Бывший муж стал лучшим другом

Находясь в курсе этих событий, я невольно стала советовать подруге поменять статус «экс-мужа» на «друга». Ведь на самом деле, еще неизвестно, что ценнее для женщины: иметь рядом охладевшего мужа или всегда готового прийти на помощь надежного друга, с которым тебя роднят общие дети и прекрасные воспоминания о прошедшей любви?!

Наши долгие беседы с подругой и подтолкнули меня к размышлениям: почему для нее это кажется таким невозможным, и отчего у бывшего мужа так мало шансов остаться ее другом.

И вот основной вывод, сделанный нами: для дружбы, как и для любви, необходимо доверие. А любимый, который несколько лет параллельно имел вторую семью, ежедневно лгал и предавал, решительно утратил это доверие… раз и навсегда.

Открытием для меня стало и то, что любовь и дружба так схожи. Основа настоящей дружбы, как и любви, — духовная общность, искренность, уважение друг к другу и полное доверие. Ведь если уж с любимым человеком или близким другом нельзя поделиться сокровенным, тогда что же это за любимый и какой же это друг?!

Дружба, как и любовь, приносит много радости, но и немало боли. Она проходит определенные стадии: от зачарованности до привыкания. Начинается все с идеализации и частенько заканчивается разочарованием. А сила болезненности разочарования зависит лишь от того, насколько сильными были ожидания.

Любовь и дружба подвержены естественному распаду. Два человека могут развиваться не одновременно, один «перерастает» другого. И тогда первому становится невыносимо скучно. Или оба вдруг расходятся в интересах, и тогда скучно уже двоим.

Дружба, как и любовь, может быть тоже неразделенной. Кто-то тянется, звонит, приезжает, а второй позволяет себя любить или с собой дружить. Один целует, а другой лишь подставляет щеку. Это далеко не радостные отношения, особенно для первых, но для кого-то вполне приемлемые.

И для любви, и для дружбы мы выбираем тех, кто нам по душе. Но редко когда этот выбор обоюдный. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает». Частенько кто-то на старости лет понимает, что по жизни он никогда никого не выбирал, а его выбирали…

Любые отношения редко бывают безоблачными, ничем не омраченными. Дружба, как и любовь, тоже переживает возрастные кризисы. Может на какой-то период появиться недовольство, раздражение, неловкость и даже неприязнь.

Дружба, как и любовь, не выносит долгих разлук. Ей тоже знакомы: ревность, острое непонимание, ощущение обмана, измены. И она тоже может быть преисполнена эгоизма, гордыни, алчности и неблагодарности.

Дружба и любовь, включают в себя неизбежность расставаний. Безусловно, разрыв с другом не меняет так кардинально человеческую судьбу, как семейный разрыв или крах долгих любовных отношений. Но он тоже протекает довольно болезненно, особенно для тех, кто не является инициатором, кто ощущает себя брошенным.

Как «от любви до ненависти один шаг», так и в дружбе от закадычных подруг до заклятых врагов одна серьезная размолвка. И вообще можно ошибиться и принять что-то менее ценное за любовь, за дружбу.

Очевидная разница в этих понятиях, пожалуй, лишь в том, что дружба не терпит лишних прикосновений. Тут возможны лишь рука в руке, прикосновения щеки к щеке и быстрые объятия, а любовь предполагает физическую близость.

И еще: дружба может перерасти в любовь, любовь в дружбу тоже, но гораздо реже. Она возможна лишь в том случае, когда этому переходу не предшествовали неуважение, ложь, подлость и предательство.

Согласно социологическим исследованиям, человек в дружбе ищет, прежде всего: взаимную помощь, поддержку, преданность, верность, готовность к самопожертвованию, доверие и откровенность.

«… Не секрет, что друзья это честь и отвага, /Это верность, отвага и честь…» Испокон веков представления о любви и дружбе устойчивы, честь (-ность) и верность еще никто не отменял.

В ходе размышлений я уверилась, что если мужа и жену объединяет настоящая дружба, то навряд ли им грозит развод. Ибо только умеющий дружить способен на любовь. И еще поняла, что для дружбы, как и для любви, необходима душевная зрелость. Стремление заботиться, радовать, приятно удивлять и умение ценить. Лишь два человека, осознавших, что любовь и дружба — это интересная, творческая работа, способны на со-творчество, на построение истинных отношений.

Мы живем в мире, где изо дня в день нам пытаются доказать — дружба с экс-партнерами это не просто нормально, а хорошо, цивилизованно, прогрессивно. Но вот психологи считают иначе. И у них есть на то основания.

Текст:
Саша Баринова·11 января 2021

Картинка из идеальной жизни: он и она любили друг друга, но когда любовь прошла (причем одновременно и у нее, и у него), они решили расстаться. Но при этом так хорошо относились друг к другу, что решили остаться друзьями. И на протяжении всей жизни они общались как друзья, поддерживали друг друга и делились самым сокровенным, в том числе и новыми любовными историями.

Давайте немного разберемся с определениями. Кто такой друг? Друг-это человек, с которым у вас душевное родство, но отсутствует сексуальное влечение. Друг-это человек, который никогда не предаст и находится рядом и в болезни, и во здравии.

Кто такой любимый человек? Любимый человек – это человек, с которым у вас душевное родство, подкрепленное сексуальным влечением. Любимый человек – это человек, который никогда не предаст и находится рядом в болезни, и во здравии.

Если отталкиваться только от определений, то любовь и дружба идут рука об руку, с одним только отличием, а именно в дружбе нет сексуальной подоплеки. Получается, что когда сексуальное влечение к партнёру проходит, любимый человек становится просто другом?

Идеальную сторону идеальной жизни мы рассмотрели, а теперь давайте посмотрим, как все происходит на самом деле.

1. Когда есть совместные дети.

Всегда сакраментальную фразу «давай останемся друзьями» произносит тот партнёр, который решил ставить на этих отношениях точку. Если у пары имеются совместные дети, то фраза «давай останемся друзьями» вполне даже может быть похожа на правду, но только с одним условием, когда расставание, это обоюдное решение. Когда есть дети, «оставаться друзьями», это самый разумный и правильный выход из отношений. Правда я бы немного сменила формулировку, не «друзьями», а «родителями», и тогда следует говорить так, «давай останемся хорошими родителями» нашим детям, что более похоже на правду.

Ситуации, когда муж уходит в новые отношения, продолжая «дружить» с бывшей женой немного похожи на театр абсурда. Бывший муж приходит к детям, рассказывает бывшей жене «как другу», как классно ему в новом браке, как они ездили путешествовать с новой женой и новыми детьми, как круто ему живется, и бывшая жена «как друг», говорит, «здорово, я так за тебя рада». Хотя кончено и такой вариант возможен, когда бывшая жена тоже нашла свою новую любовь и все у всех прекрасно.

Как видите призыв «давай останемся друзьями» в этой ситуации крутится вокруг да около детей, с целью не травмировать им психику и выстроить нормальные отношения между родителями данного ребенка.

2. Когда совместных детей нет.

«Давай останемся друзьями», говорит тот из пары, кто решил свалить и отправится в одиночное плаванье. Общих детей у пары нет, стараться поддерживать отношения вроде не для кого, тогда зачем этот призыв, дружить после любви? Психологи различают несколько вариантов подобной дружбы.

Вариант первый. Свалить красиво
Отношения себя исчерпали или стали слишком напрягать, где-то на горизонте замаячили новые паруса, так или иначе кто-то из пары решает уйти. Но так как сказать все честно, типа, «знаешь, у тебя в последнее время столько проблем, что мне неохота тебе помогать» или « я встретила кого-то лучше тебя и поэтому считаю, что наши отношения пора прекращать» не хватает смелости или совести, всегда есть вариант «расстаться друзьями». Говорится это ради красивого словца, далее этой фразы отношения никуда не пойдут и совершенно понятно, что человек принявший решение уйти из пары, просто хочет себя обезопасить от склок, выяснения отношений и дать себе возможность свалить красиво. Этакая добрая и огромная душа нараспашку, стремящаяся как можно быстрее и удобнее для себя, поставить точку.

Вариант второй. Запасной аэродром
Довольно часто предложение «остаться друзьями», это завуалированное предложение заниматься «сексом по дружбе», при этом ничего не обещая и не предлагая. К дружбе это действие не имеет никакого отношения, как и к отношениям в частности. Иногда предложение «остаться друзьями», это всего лишь предложение «подружить» в качестве запасного аэродрома, и не сжигать все мосты, пока «там» еще все не так стабильно.

Вариант третий. Контролировать жизнь бывшего
Некий вариант «собаки на сене», когда и самому не нужно и другим отдавать не хочется, по самым разным причинам. Вот и происходит такое предложение «дружбы», когда бывшие любимые время от времени общаются «по-дружески» и тот, чья была инициатива «дружить», держит под контролем жизнь своего бывшего. И чисто «по-дружески» продолжает вмешиваться в чужую уже жизнь своими идиотскими советами.

Вариант четвертый. Отомстить
Чудо вариант, вариант супер! Предоставьте себе, что когда-то, пока вы еще были парой, вы чем-то обидели своего возлюбленного. Может быть, сами были инициатором расставания, а потом помирились. Может быть, сказали, что-то, что задело его самолюбие. Так или иначе, для вас та история осталось далеко в прошлом, вы искреннее все забыли и начали с чистого листа, а ваш любимый просто выдерживал время. Чтобы в одно прекрасное утро сказать «давай расстанемся друзьями» и пока вы хлопаете глазами и не понимаете, зачем дружить после любви, он вам объясняет, «ну, не чужие же мы люди». И далее самое интересное, новоявленный «друг» начинает мстить, рассказывая вам «как другу» о своей новой девушке, о том какие прекрасные у них отношения. «А вчера я ей купил сапфиры, они тебе, я знаю, тоже нравятся», «ой, а мы на новый год летали в Питер, так чудненько», «ох, я такой крутой, я так ее люблю» и так далее, просто тупо и низко играя на чувствах другого человека. Месть, удел слабых, даже если она и прикрывается громкими словами о дружбе. Ну, а если ответной реакции нет, и бывшей уже действительно все равно, куда вы там летали и что покупали, новоявленный «друг» просто тупо сливается. Причем выбирает как правило такой момент, когда вы наиболее слабы и уязвимы. Короче герой по всем статьям, и отомстил и «контрольный выстрел» в голову.

Вариант пятый. Из-за чувства вины
Один из пары решает расстаться, и настолько ощущает себя виноватым, что готов даже «дружить», лишь бы как-то избавить себя от груза вины. Причем человек искренне бережет своего бывшего, помогает ему морально и материально, и как бы и правда «дружит». Весь вопрос в другом, а зачем его бывшей второй половинке такая «дружба»? Чтобы ощущать себя недоделанной неудачницей? Или зависимой? Или немощной?

Психологи уверены, что стать настоящими друзьями после любви можно лишь в том случае, если расставание было обоюдным и оба бывших партнёра уже счастливы друг без друга, да и времени после расставания прошло достаточно много. Вот тогда можно и дружить, хотя на любителя такие отношения, это точно.

Что же касается всех остальных предложений «подружить» после любви, то психологи советуют сказать «спасибо, иди лесом, но дальше я как-нибудь сама (или сам)».